克拉克爵士分析《宫娥》的第三部分,在这一部分中,他特别强调了其中的一个人物,没有这个人物,《宫娥》将不会有现在这么伟大,从这个意义上,也许这个人物的重要性不亚于蒙娜丽莎。

成长就是不再追问—没有色彩的多崎作和他的巡礼之年

如果没有那么多作

图|源于网络

不乱于心,不困于情,不畏将来,不念过去,如此安好。

第一部分:讲述视觉印象的全部真相。

曾经的我们总是对这个世界充满了好奇心,什么都想要去了解,去知道身边所有大大小小的事情,等到年岁渐长,忽然发现自己那种激情渐渐消淡,你开始悲天悯人,觉得自己老了,觉得自己被生活打败,可是是否有想过,这也许就是一种成长,不再追问为什么,而是选择接受这样的世界。

可能我们就像黑白照

文|曲尚菇凉

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第二部分:技术流分析。

村上春树,这个名字相信很多“文艺青年”都不会陌生,从“当我谈跑步时我谈些什么”标题被无数人模仿,到“挪威的森林”唤醒了一大波人关于青春的回忆,到后来的长篇魔幻作品“1Q84”让人感觉到反乌托邦的压抑。。。他都在带给我们不一样的心灵共鸣。而这部“没有色彩的多崎作和他的巡礼之年”讲述的,是一个关于成长的故事。

用一个陈旧的框子

01

自己的学生成了别人的学生…

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作是一个没有什么特点的人,长相普通,成绩普通,爱好普通,而跟他的朋友们赤、青、白、黑相比,最大的特点就是他的名字里没有颜色,每个朋友都有与他们名字里的颜色相对应的特点,而作就像他父亲对他名字的描述,勤勤恳恳,没有什么很特别的地方。作的朋友们突然有一天全都开始疏远他,他也没有选择抗争,而是选择压抑自己,默默的接受,后来就只身一人到东京去读大学了。在他的情人与他不断的相处中,发现他其实一直是在压抑自己的感情,就建议他可以去问问曾经的朋友们,当初是为什么丢下他一个人。随着他逐个拜访曾经的朋友,从他们口中得知一件事情:他强奸了白。可是他的记忆里明明没有做过这样的事。随着不断的交流,连他自己都开始怀疑是不是真的做过这样过分的事。但是白在作到东京后不久就自杀了,一直到全书的结尾,也没有告诉我们真相到底是怎么样的,作也没有执着于寻找真相,而是在了解后释然,重新开始了自己的生活,曾经的朋友也没有再回来。

把黑白的自己

终于,我适应了没有你的生活。

今天是学校新生报道注册的日子,过去三年里的这一天,我都是口干舌燥,嗓子冒烟,把作业收起来堆成山的状态。可是今天,我只旁观这群孩子在群里雀跃自己的班主任是谁,班里有好多的女生,还有一个穿粉红衣服的超好看的女孩子……

委拉斯开兹本人必定会拒绝这么夸张的诠释。他最多也就会说:准确记录事实,让他的皇家帝王满意,这是他的分内之事。他也许会继续说:年轻时,他就已经可以按照罗马式的风格准确描绘人的头部了,但在他看来,那些头部都没有生气。此后,他从威尼斯人那儿学会了如何赋予人物血肉,但是这样的人物好像都虚无缥缈。最后,他找到了一种方法避免这样的问题:用更宽阔的笔触;但到底是如何发现的,他也说不出来。

我认为这个故事包含着一种隐喻,如果把作和他的朋友们都看作一个人不同的性格,年轻的时候,各种充满活力的性格充斥着我们,大放异彩,仿佛自己能改变世界。到后来各种色彩满满暗淡下来,只留下平凡普通的你。

封在透明的背玻后

这段时间,我一直在慢慢调整自己对这段感情的心态,在逐渐适应没有你陪伴的日子,我以为我会熬不过去,幸好,最终没有让自己失望。

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出色的画家谈到自己的作品,常常就是这样。然而,经过两个世纪的美学发展后,我们可不能听之任之。现在,有理性的人都不再把模仿看做艺术的终结。那么做,就等于把书写历史视为记录所有已知事实。人类所有的创造性活动,依赖于选择,而选择意味着心智感知关系的能力,还有发现业已存在的模式的能力。这种活动不仅限于艺术家、科学家或是历史学家。

整个故事都充满了压抑的氛围,有人说村上春树的这些对孤独的描写反应了日本社会的压抑和疏离感。但我们又何尝不是这样的呢,在越大的城市里,人们之间的疏离感就越严重。所以每年都会有“春运”。过年,还是想要在“家”里过,而在我们生活的城市里,没有家的感觉,始终觉得自己是个过客。这真的是这个社会病了吗?我觉得并没有,从古至今,人们思乡的情绪就从来没有变过。年轻的时候想要与这个世界抗争,拼命的想要融入,可是最后发现所有人都想要融入,但是都不知道自己要融入的是什么。成长了就是不再去追问究竟这个世界是怎么了,而是开始学会适应,学会与这个世界共存。

静静的审视岁月的流淌

我可以一个人,过得很好。我可以没有你,也不至于死亡。

咱能聊点学校的变化吗

我们每个人都会测量,我们每个人都会匹配颜色,我们每个人都会讲故事。每天从早到晚,我们都在致力于一些相对低层级的美学活动。当我们在放置自己的梳子时,我们就是抽象艺术家;突然被一片丁香花影打动,我们就是印象派艺术家;从下巴的形状看出一个人的性格,我们就是肖像画家。我们产生的所有这些反应,都是完全不可解的,而且彼此也毫无关联,直到一个伟大的艺术家把它们融为一体,永世长存,让它们传递他自己的秩序感。

最后我想用高晓松老师的一段话来结尾:没到四十岁的时候老觉得,四十不惑的意思就是说都明白了,什么都懂了,然后等到了四十才发现,不惑的意思其实就是说,你不明白的事你都不想明白了。年轻的时候,每件事都想明白,每个人都想仔细把他看透,甚至这个社会,这个时代。但是你其实明白不了,你连你自己最爱的人坐对面,都可能不能全明白。年轻的时候就是太想明白,因为老觉得,有一些事情不明白就是生活的慌张。后来等老了才发现,那慌张就是青春。你不慌张,青春就没了。

冷静下来后,我觉得其实挺可怕的,我明明有男朋友,却还要去适应,那种没有男朋友的生活。换个角度再去想,又发觉很可悲,有男朋友比没有男朋友的人,生活的还要不快。

以前老爱讲这群学生就是我自己的孩子,我就是这五十号人的未婚妈妈。到现在,他们正式告别了初中三年,即将成为别人的孩子,内心难免有些怅然,好像那种一直是你的东西,突然间就和你没什么关系了。他们的乖巧,懂事,善解人意;调皮,莽撞,违规违纪,都和我没有直接关系了。我却是连“高中生活愉快”“开始新征程”这样官方的言语也懒得讲与他们,虽则觉得该说些什么,只是再也开不了口

心中有了这些推测,又回到《宫娥》面前,我发现,委拉斯开兹在众多现实细节中做出的个人选择是多么不同寻常。他选择这些细节,作为正常的眼中印象加以表现,也许会误导他的同代人,但不应该误导我们。从头说起,他在空间中的安排布局,那是我们每个人对于秩序感最有启发、最个人化的表现;然后,是人物之间的眼神互动,营造出不同的关系网络;最后,是这些人物本身。他们的性格,虽看上去那么自然,却是极其独特的。没错,小公主主导了整个场景,她的尊荣,体现在她已经拥有了让人惯于服从的气质,还有她精致华美的淡金色头发。但是看过她之后,我们的眼睛马上就会跳到她的侏儒——玛丽巴尔博拉——那闷闷不乐的方形面孔上,还有小公主的狗,沉郁、冷漠,像个阴郁的哲学家。这些位于画面现实的第一个平面。那么谁在最后一个平面中呢?国王和王后,退避为一面阴暗镜子中的映像。在画家的宫廷帝王看来,这只不过是记录了一个迎合他的喜好的场景。而我们是不是可以确定:当委拉斯开兹如此彻底翻转广为接受的价值观时,他一定是无意而为之?

THE END

新鲜感这东西,真的很奇怪,他能很快的开始一段感情,也能很快的结束一段感情。


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我是从什么时候发现,没有你,也照样可以过得好好的。

回头想想,工作伊始,兴致勃勃地接下了班主任的工作,那时是初生牛犊不怕虎,也是自负的。觉得这些个毛头小子,乳臭未干,我只要晓之以理,动之以情,大概可以应该而且必须hold住。

置身于普拉多博物馆巨大的委拉斯开兹展厅,他感知人类个性的神秘力量,几乎完全将我压到。我的感受就像灵媒,他们在抱怨“灵异的存在”叨扰了自己。玛丽巴尔博拉就是这样的叨扰因素。《宫娥》中的其他人物出于纯粹的礼貌,加入到这个“生动的场面”(tableau
vivant)之中,而她在面对、挑战观者,如同裹住的拳头打出的一拳。我记起委拉斯开兹和他画过的侏儒和丑角之间的关系,奇异而又深刻。无疑,记录这些宫廷宠臣的面相,是他的分内之事。然而,在委拉斯开兹主展厅中,有多少宫廷丑角的肖像,就有多少皇家成员的肖像(各有九幅)。这当然超越了官方的指导意见,从而表现出强烈的个人偏好。他的某些原因也许纯属绘画层面。比起皇家成员,丑角可以听命多当会儿模特,而他也可以更认真地观察他们的头。然而,有没有可能糅合了这样的感受:他们遭受了身体上的侮辱,比起皇家模特,这让他们多了某种真实感?拿掉国王和皇后崇高地位形成保护壳,他们就变得那么粉嘟嘟的,面目不清,就像被剥了壳的虾。他们不可能像塞巴斯蒂安·德莫拉,或是怒目圆睁、沉郁而又自主的玛丽巴尔博拉那样,用如此深沉的质疑目光盯着我们。

大概是,我一个人去食堂吃饭,看着身边的情侣,很羡慕,却没有想到你的时候。

现实却给了我一个大写的“呵呵哒”。初一进校,大家尚不熟悉,脾性也没摸清楚,有三天两头地闹矛盾,吵架,打架,消停不了的;有初次住校,适应不了,天天愁眉苦脸,时不时就哭一哭的;有身体不好,早会来个晕倒的,半夜来个发烧的;还有不满老师的安排,直接揭竿起义的……

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大概是,我看到一些我觉得很好玩,很有趣的东西时,不再想要跟你分享的时候。

那段时间想的最多的就是我自己都还没长大呢,凭什么来负责这群毛头孩子;我自己初中那会儿可听话了,现在的孩子怎么这样啊;那会儿自己念书时,班上没这么多事儿啊,是不是不用我管啊;我是不是不适合干这个,要不要去辞掉班主任职务啊。诸如此类的问题,想了一遍又一遍,问了自己一遍又一遍,始终没能开口辞职,幸好没开口辞职。

《塞巴斯蒂安·德莫拉肖像》

大概是,我给你发了一条消息后,不再隔个几秒就看手机,期待你回复的时候。


要想更多了解这幅画,点击:塞巴斯蒂安·德莫拉,《权力的游戏》中“小恶魔”的原型

大概是,我明明特别需要你,却依旧坚持一个人咬牙抗过去的时候。

三年,其实是陪伴这些孩子长大的过程。从体型上来看,一个假期回来,有些孩子已经高得壮得我都不敢认他了。从心理角度呢,那些乖张暴戾的,也慢慢开始乖巧,不会气焰那么嚣张了。秦先森告诉我的是,和人打交道的工作,本来就是最为复杂的,因为人心不稳定,孩子的情绪更加不稳定,状况百出那是常态。想想也对,毕竟我面对的是一个个活生生的人,而不是一台台了无生气的机器,想到这层,自己也就不会那么苛求一定要运筹帷幄了。

我开始反思,如果玛丽巴尔博拉从《宫娥》中移走,替换为一个优雅的年轻宫女,这幅画会是什么样子?我们还是会有那种现场感,颜色会更微妙,色调还是那么严谨、正确。但是整幅画的气场就完全掉下来了:我们也许会失去一整套真相。

我一个人熬过了所有的苦难,凭什么再让你拥有最好的我。

在上学期快要结束时,我就开始在作这个结,开始总结每个学生的三年,作为我和他们三年共有的记忆。

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你什么都没做,我凭什么要在你面前委曲求全,我爸妈生我养我不容易,我凭什么用他们给我的命,让他们的小公主去向另一个没有任何血缘关系的人示软?

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我不愿意,我爸妈也不同意。

张清

以上中文文字内容,版权归郑柯所有,转载请标明出处。

我以为当我适应了这样的日子之后,再次想起时,我会难受不已,可是,我错了。真正适应之后,并没有那么难受,许是失望过多,已经绝望了吧。

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像宋冬野在安河桥中唱到:我已不会再对谁满怀期待,我知道这个世界,每天都有太多遗憾,所以你好,再见。

旗长

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很久之前,在微博上看到一句话,当一个女孩,心里没有人时,样子最酷。

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当时的我不能理解这句话,等我终于有经历能够去理解时,发现,事实确实如此。

谢欢儿

 

一个人心里若是藏了很多事,那她的精气神一定没有心里空荡荡的人饱满。

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我也想做很酷的人,酷酷的爱你,酷酷的离开你。

刘益君

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毕竟儿女情长真的很影响我行走江湖。

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02

陈龙

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以前我会害怕,害怕你突如其来的离开,害怕你日复一日的嫌弃,害怕你不再像从前那么爱我。

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那时候,我整天都黏着你,想做你身后的跟屁虫,做你肚子里的蛔虫。

祝颖

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我觉得这样,才会有安全感,你才会重视我,可我错了,我这样的恋爱方式,不仅没有让你更喜欢我,反而招你烦。

一路这么多的日子,我们真的算相爱相杀,彼此喜欢着,讨厌着,心疼着,敬畏着。也算是见证了彼此的成长,孩子们越发能理解别人,能认清自己了,我自己也越发能有效地交流,解决问题了。

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在我们还没确定关系的那晚,我跟你说,如果我们在一起的话的话,我会特别黏人。你抱着我说,没关系,我喜欢。


当初喜欢我这样是你说的,后来讨厌我这样也是你说的,好的坏的都是你给的。

今天报道之后,这群孩子就成了别人的孩子,在情感上,我有时挺偏执,觉得要么全给我,要么我不要。这份我以为和他们之间独有的师生情,延续了三年,我也以摆渡人的身份,摆了三年,够了!

男生在做出承诺的那一刻,都没有想到,将来的某一天会打脸,他坚持着去承诺,等到打脸的那一天到来时,他又会找理由搪塞过去,当这事不存在。

辞掉了班主任,也许以后也不会再接手,那么是不是我对于学生所有的爱与恨都给了这群孩子,另一个同事也讲,不当班主任了,就没有哪个学生称得上真正意义上自己的孩子了。

当然,他也没想到,这一天会到来,甚至会来的这么快。

和学生再见面,该深情相拥的,也只是赧然一笑了。

他们以为,他们还能够藏得住他们的尾巴。

这群心比天高的孩子,那还是希望你们在新的三年里,能把惹我生气的精力,拿去再惹新班主任生气,不然我三年白生气了。

起初,你会很有耐心的陪我做任何我喜欢的事情,当时间久了之后,你开始逃脱,你开始躲避,你开始用各种方法想要去逃离。

愿以梦为马吧,爱去哪儿去哪儿。

你的这些举动,都一一在我眼中被放大,你以为我注意不到,可你却忘了,我是写情感故事的,在两性情感这方面的了解与透析度,比你要多的多。

图/文/:蓝色谖草

有些时候,你在想什么,你的一个眼神,我都能猜出你想要说的话。

一是因为我了解你,二是因为我懂男生的心理。

你那些所有的侥幸心理,在我这统统不成立,你可在其她姑娘那用这种心理,但在我这,不好意思,我会一眼就识破。

平时,在你身边跟你打打闹闹,身边朋友会说我幼稚,多大人了谈恋爱还这样。

委屈吗?说实话,我觉得我很委屈。

我和我喜欢的人在一起打闹怎么就是幼稚?难道一天到晚在一起一句话不说,不管不问就是成熟?

不好意思,我做不到,只要我喜欢你,那我就会无时无刻的在你身边,做你的掌中人。

当时我以为,你会在一旁护着我帮我说话,你会摸摸我的头,然后告诉她们,我媳妇这是孩子气,不是幼稚,我喜欢就行。

可你没有,你不仅没有护着我,反而站在她们那边,跟她们一起说我,问我能不能成熟一点。

你知道我当时的尴尬吗?你能体会到我当时的处境有多难堪吗?你能想象到那种想要钻进地洞里的感觉吗?

你感觉不到,因为你没有那么喜欢我。

03

成熟这个词,任何人都可以说让我这样,但唯独你,我的男朋友,不行。

因为你是我最亲近的人,你像家人,像老友一样,与我而言是最值得让我信任,让我放下一切架子和一身防备的人。

在你们面前,我可以真正的做自己,我能够展现出我最真实,最贴切的一面。

这个时候,你要我去坚强,去懂事,去独立自主,那我要你的意义在哪?伴侣的意义又在哪?

伴侣不是有福同享,有难同当?还是说,伴侣只能是有福同享?

我们在谈恋爱时都会这样,那以后若是结了婚,还得了?岂不是家都要被你掀开。

那这样的话,我还要你干嘛?我一个人过得轻松自在,何必多找一个人来给自己找不愉快?

你一次又一次的让我去学会独立,让我去坚强,让我去做个女汉子。

可你知道吗?我不是不独立,我不是不坚强,我不是没有女汉子的一面,只是我不愿意在你面前这样。我明明有男朋友,我为什么要去逞强,要去一个人过这样的生活。

别说什么,你这是锻炼我的独立能力,我可去你妈的吧,那你是不是还要我谢谢你,多年后还能想起曾经你教我独立成长,成熟懂事的经历。

那么在这,我可以很清楚的告诉你,不存在,也不可能。

我不用你锻炼,也照样很成熟稳重,坚强懂事,只是我不愿意在你面前故作坚强,我不想在我喜欢的人面前还不能卸下伪装和脱下防备。

人生活在这个世界上,都是戴着面具在过这一生,一生的旅程太长太艰辛,谁都想身边能够有个人,让她摘掉皮囊,做最真实的她。

当有一天,终于这个人出现了,她给他所有的爱,给他一切,她以为她能够在他面前,摘掉皮囊,可是那个人却说,你别摘,你戴好,我保护不了你,我不能给你你最安全的港湾。

这个时候,你会怎么想?你的心里是不是满满的失落感。

当我需要你时,你让我学会独立坚强,一个人去面对。

当我跟你说心里话时,你要么走神,要么打游戏。

当我跟你耍小脾气时,你说我幼稚,不懂事。

你自己摸摸良心,你觉得我这样,跟没有男朋友有什么区别?

人家异地恋,整天都甜的让我齁,我们生活在同省同市同校同班,却每天都很苦。

为什么?我想了很久,怎么都想不明白。

在一个地方的情侣,不应该比异地恋更甜蜜吗?怎么到我们这就反了呢。

是你没有当初那么用心去爱,还是你对我的爱开启了隐形的模式,我看不到。

我想,第一种的可能性大概会更大一些吧。

或许,在感情这件事情上,男生都是越来越随便,女生则越来越动心。

男生追到手就不去珍惜,而女生开始认真恋爱后,会格外的珍惜。

人都喜欢作,喜欢失去后的再次珍惜。

我亲身体验过那种失去后,再懂得珍惜的痛,我不想让你去体验一次,可你似乎在一步步的逼我,在逼我跟你分开,在逼我让你体验那种感觉。

若是你真的想体会,当然,我也不介意送你自由。

04

后来,我终于明白,失望多了就是绝望,绝望久了就是分开的感觉。

我已经达到了绝望,再往前走一步,即是分开。

这一切,都是你赐予我的,你带着我一步步的进来,如今也带着我一步步的出来。

你时常说,你喜欢第一次见我的模样,那时候给你的感觉像个邻家小女孩,素颜满面。

那时候的我,不会化妆,不会打扮,没有强烈的衣着,妆容方面的要求。

随着时间的流逝,我们都在不断的接受新事物,学到新的知识,见到不同的人。

人在这个世界上,都是会变的,没有人会永远停留在原地不动,没有人会经历世事之后,依旧一成不变。

何况爱美之心,人人皆有。

我将更多的时间去花在搭配衣服和自己的妆容上,我觉得我并没有什么错,不过是日常的素颜妆,没有浓妆艳抹。

让自己有个精致的妆容出门,不仅对别人,对自己其实也是一种尊重。

化不化妆,真的会影响一个人的心情。

你不喜欢我化淡妆,不喜欢我搭配我喜欢的衣服,不喜欢我做任何你不喜欢的事。

你总拿你的大男子主义来压我,来为你的种种行为找借口,可你知道吗?你那并不是大男子主义,你那就是自私。

你想把我变成你喜欢的模样,你想让我听你的话,你想让我做你喜欢的事。

可你有问过我吗?你有问过我喜不喜欢吗?你有问过我愿不愿意吗?若是我不愿意,你那就是强迫。

强迫而得来的事情,我做的不开心,我想,你看的应该也不会很开心吧。

而且,我的脾气你也清楚,你越不让我做某件事,我就越要去做。我虽然喜欢硬的,但不是所有的事情,我都喜欢你跟我对着干。我觉得这一点,你可能要好好理解。

当然,事到如今,你理不理解,于我而言,已经没有那么重要,因为我现在什么事都能够接受,包括你跟小妹妹们聊骚。

在你心中,有着这样的一个排序:家人,朋友,游戏,抽烟,睡觉,女朋友。

或许,在我的排名之前,还有一些我不知道的事情,但我在最后,毋庸置疑。

我自己心里也有数,我知道我算什么,所以你大可放心,从今往后,我不会再那么黏着你,我不会再去多说一句话,我会好好独立,好好懂事。

我只希望你记住,这一切都是拜你所赐,却不是为了你,我要去更加独立懂事,是为了我自己。

你目前,还不配。

我爱你,却也有自尊。

我爱你,所以更要自爱。

我终于放下了你,我终于可以一个人也过得很好,我终于成了自己的男朋友。

习惯了这样的生活,当哪天,我们走到尽头时,你和这段感情所带给我的伤害,或许会减少一些。

这种痛,我知道很疼,所以,我想要提前减轻痛苦。

你不再那么重要,真好。

我也终于可以,去做喜欢的事,不用顾忌太多。

以后没人再什么事都管着你,与你而言,大概也是一种解脱与幸福。

愿安好。

我爱你。

END